Контакты | О сайте
- нажмите, чтобы увидеть подраздел

Почему нас раздражает нытьё ребёнка


Одна из распространённых проблем, с которыми сталкиваются родители детей – это детское нытьё. Ко мне за консультациями то и дело обращаются мамы с проблемами детского нытья.

 

Почему нас раздражает нытье ребенка


Часто жалобы на детское нытьё – это уже какой-то крик отчаяния от мам:

  • «раздражает это детское нытьё. Как начнёт канючить, завывать, и ничем не остановить»

  • «терпишь-терпишь поначалу, пока вдруг всё не закипит, вот тогда выплесну всё, накричу на ребёнка»

  • «пытаюсь уже просто запретить ему вообще ныть, или отправляю ныть в свою комнату»

  • «это завывание порой просто с ума сводит, терпения не хватает, начинаю кричать, лишь бы замолчал, хоть и понимаю потом, что это тоже не вариант, но не выдерживаю»



Что говорят об этом психологи? Много чего на самом деле. Всё это я не буду перечислять потому что, кто столкнулся с этой проблемой, уже много чего начитался в интернете, а кому интересно, и так может побродить по интернет-сайтам и получить самую распространённую информацию.


Я сейчас говорю не о нытье ребёнка, а о том, почему нас это так раздражает?

Почему я хочу заострить вопрос именно на раздражении нашем, родительском, а не что делать с ноющим ребёнком?

Потому что раздражённый родитель вряд ли сможет осознанно подойти к проблеме ребёнка, увидеть её в истинном, а не искажённом свете. Раздражение затмевает наш разум, заставляет всё больше и больше концентрироваться на своих негативных впечатлениях, и всё больше отстранятся от источника раздражения. Мы перестаём воспринимать ребёнка, как живое существо, выражающее свои чувства, и начинаем видеть в нём лишь сухой источник раздражения, причину нашего негодования. Хотя именно в этот момент родителям важно обратить внимание на ребёнка. Ведь если он начал выражать какие-то негативные эмоции, значит, за ними что-то стоит. И вроде как мы должны бы помочь ему с этим разобраться, но наше сознание, отключённое от разума этим невыносимым нытьём, уже не может бороться.


Само по себе раздражение, как проявление нашего состояние, уже говорит о том, что у родителя отсутствует объективное видение на проблему, отсутствует осознанность, а срабатывает какая-то подсознательная установка.

Вот поэтому бесполезно решать проблему ребёнка, которая нас раздражает. Сначала нужно устранить раздражение по этой проблеме.


Откуда же берётся раздражение? Раздражение – это далеко не простое проявление эмоций, это очень глубинное проявление, за которое мы должны быть благодарны нашему организму, потому что раздражение – это сигнал, это показатель наших внутренних проблем.

Человека может раздражать только то, в чём у него самого существует некая глубоко зарытая проблема. Настолько глубоко, что сам он её не может осознать.

Ребёнок, как и любой человек, дан нам, родителям, не только для того, чтобы мы его чему-то учили, но ещё и для того, чтобы мы сами чему-то у него научились. И очень во многом ребёнок показывает нам наши же проблемы.


Далеко не всякого родителя раздражает нытьё. Но всё-таки подавляющее большинство родителей испытывают это раздражение, срываются на ребёнке, потом гнетут себя чувством вины, потому что понимают, что это совсем не то решение, которым они хотели бы помочь своему ребёнку справиться с проблемой.

Ведь согласитесь нытьё – это проблема и беда ребёнка, с которой он сам справиться не может. Мы, взрослые, вроде как должны ему в этом помочь, а в итоге сами оказываемся беспомощными, и срываемся на малыша, тем самым перекладывая ответственность за решение проблемы на него. Мол «Прекрати, успокойся», или другими словами: «Иди и сам разберись, я тебе ничем не могу помочь». Т.е. расписываемся в своей беспомощности, оставляя малыша один на один с возникшей проблемой.


Так почему же в нас возникает раздражение, да ещё и по нарастающей, пока не произойдёт взрыв?

Раздражение отражает нашу проблему, которую мы не решили в себе. Именно поэтому нас это раздражает, что в нас сидит то же самое.

И вы спросите — значит ли это, что в нас сидит нытьё, что мы сами ноем? В общем, часто бывает именно так. Да, мы сами часто ноем, жалуемся на жизнь, на окружающих, канючим, хандрим. И сами не справляемся с этой проблемой, и даже не пытаемся с ней справиться. Ведь гораздо удобнее обвинить весь свет, обстоятельства, всех вокруг в наших бедах, плохом настроении, неудачах и т.д., чем брать ответственность на себя и винить только себя. А лучше не винить, а брать и решать: жить так, чтобы обстоятельства работали на нас, а не мы на них.

Хотя многие возразят, что я совсем не нытик, я не такая. И, знаете, верю. Вполне может быть. Ведь не каждый же взрослый живёт с такой нерешённой проблемой. Многие из нас уже давно справились с нытьём, научились быть ответственными за свою жизнь, зарядились оптимизмом, ну всё в этом духе.


Но по-прежнему раздражаются на ребёнка. Не потому ли, что я – сам не ною, и ты не ной! Нет, потому что человек, который решил свою проблему, он не раздражается на самом деле за это на других, он понимает и спокойно принимает это в человеке, ведь когда-то и он сам был такой же.

Всё дело в том, что личное нытьё – это поверхностная проблема. Она – вот, здесь рядом, мы её можем увидеть, осознать, если, конечно, есть желание видеть себя и разбираться в себе.

Но есть более глубинная проблема, зарытая в нашем подсознании, задавленная и вмятая туда, можно сказать. И вот её-то очень трудно даже осознанно увидеть и принять без помощи консультантов.

Всё дело в том, что когда-то давным-давно вы тоже были маленьким человечком, ребёнком, и когда-то вы тоже ныли. Даже если не ноете сейчас. Но почти все дети однажды сталкиваются с проблемой нытья в том или ином проявлении. Ведь это тоже один из этапов, который надо пройти, получить опыт, и найти способ общения и взаимодействия с окружающими.


Как же прошли его вы, когда были маленьким ребёнком? Точнее, как и чем помогли вам ваши родители пройти этот этап, как помогли вам преодолеть ваше нытьё? Скорее всего, именно так, как сейчас вы, раздражённые родители, поступаете с вашим ребёнком. Потому что вы получили от своих родителей опыт решения проблемы с детьми, вы получили некую модель поведения. Возможно, если вы хорошо покопаетесь в своей памяти, то вспомните тот период, когда вы ныли, как воспитывали при этом вас ваши родители, что вам говорили, как реагировали на ваше нытьё. Но большинство взрослых этого всё-таки не помнят.

Поэтому вам придётся без доказательств от своей памяти подумать и признаться в том, что, скорее всего, на вас тоже раздражались, кричали, приказывали вам прекратить это нытьё, отправляли в свою комнату успокоиться, подумать над своим поведением, или даже шлёпали от бессилия и раздражения.

Если вы сможете это признать, а потом ещё и прочувствовать, то вы сможете вновь пережить те чувства, которые возникали у вас тогда, у вас – маленького ребёнка. И чувства эти будут – обида, ощущение, что вас не понимают, не принимают, отталкивают, не любят, хотят избавиться, лишь бы вы не досаждали. Вы почувствуете, что сильно уязвлены, заброшены и покинуты, и никому нет дела до ваших чувств, вашего плохого настроения, ваших желаний. Что вы нужны близким только тогда, когда вы не доставляете им хлопот и вообще незаметны для них.


Если вы думаете, что этот обиженный и непонятый ребёнок куда-то внезапно исчез, то ошибётесь. Мы вырастаем, но наш внутренний ребёнок по-прежнему остаётся с нами, внутри нас, со всеми своими детскими обидами, чувствами, переживаниями. И когда теперь ваш собственный малыш начинает ныть, ваш внутренний ребёнок оживает и протестует против всколыхнутых чувств и обид, выплёскивая это всё взрослым раздражением на своего же ребёнка. Теперь ваш малыш испытывает всё то же самое, что когда-то испытывали вы. И вскоре, если вы будете и дальше верны своей тактике, вероятнее всего вам удастся заставить его перестать ныть, успокоиться, оставить эту манеру общения с вами. И когда он вырастет, всё снова повторится с его детьми. И так будет по замкнутом кругу, пока один из взрослых – тот, что умнее, чувствительнее, осознаннее и, главное, с большим желанием помочь своему ребёнку в этот момент, а не себе в первую очередь (избавить себя от необходимости слушать это нытьё) что-то не изменит в себе, не поменяет свою тактику раздражения, крика, приказов и запретов на нытьё.

 

Общаемся с ребенком


Мне очень хочется верить, что именно с вас и вашего ребёнка начнутся эти изменения, и вы сможете разомкнуть этот круг непонимания и родительского бессилия.

Для этого достаточно во-первых, просто понять само происхождение вашего раздражения, понять, что на самом деле причина раздражения не в вашем ребёнке и его нытьё, а в вас самих, в ваших внутренних протестах, в вашем прошлом опыте. Тогда вы поймете, что устранить раздражение, можно только поработав над собой, а не переделывая ребёнка.

Как только вы научитесь спокойно принимать нытьё ребёнка, как любое из его чувств, вам станет гораздо проще реагировать на него осознанно и адекватно, помочь ему понять свои чувства и научится выражать их более цивилизованно.


Кстати, это касается не только нытья ребёнка, это касается любого его поведения. Которое вызывает у вас раздражение. Ведь раздражение – это всего лишь сигнал для вас. Ищите причину раздражения всегда в себе, а не в ребёнке. Тогда вы сможете сделать лучше и гармоничнее жизнь сразу нескольких людей: как минимум свою и своего ребёнка. Именно этого я вам и желаю.

 


Поделитесь с друзьями:

4 ноября 2018
Ключевые теги новости: плач, родители, поведение детей

 



Запрещено использование выражений в нецензурной и оскорбительной форме. HTML-теги и URL запрещены.

Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив Введите проверочный код в форму. Если символов не видно, нажмите на картинку для её обновления